Я хочу что-то делать! Вот прям чувствую в себе какую-то энергию, чтоб творить, активничать и чем-то заниматься полезным. В голове куча идей и желание их воплотить. Но всё это разбивается о нехватку времени и отсутствие поддержки. Иногда становится так стыдно, от того что я хочу что-то делать, как будто я не имею на это права.
Вот что мне делать? Как еще намекнуть близким на то, что мне нужна просто поддержка? Что я не хочу чтоб кто-то говорил как мне сделать, как лучше и еще что-то. А просто меня поддержали. Без лишних слов. Даже если я и наступлю на грабли. Ну это ж мои грабли! Мои ошибки и я буду учиться на них. Меня постоянно поучают, постоянно упрекают! Я так устала от этого... просто сил нет.
А еще я заметила, что пишу сюда ,когда мне грустно. Когда переживаю и когда мысли полностью заполняют мою голову, и мне нужно ее освободить.
Спасибо, Гугл, что у тебя есть такой сервис. И главное , что это в принципе никто не читает. И поэтому я не стесняюсь и мне не стыдно)) Даже если кто-то случайно попадет сюда, то вряд ли дочитает до этого момента)))))
Добро пожаловать на наш блог! Я - Мария, счастливая владелица чихуахуа Минни.Мы расскажем Вам что делать со щенком чихуахуа, Вы будете видеть как мы растем и мы будем очень рады, если сможем Вам в чем-то помочь.Будем рады, если Вы примите участие в нашем развитии.Счастья всем и мирного неба над головой!Увидимся в комментариях:)
среда, 12 декабря 2018 г.
Нужна поддержка
воскресенье, 18 ноября 2018 г.
" По соображениям совести "
Я только что посмотрела этот фильм. Основан он полностью на реальных событиях.
Плакала я на протяжении всего фильма, честно. И все о чем я могла думать, это "зачем? Зачем это все?"
Люди, мы идиоты! Зачем эти войны? Зачем убивать друг друга? Ради чего это все? Разве стоит человеческая жизнь этого всего?
Мне было безумно страшно от мысли, сколько же солдат , сколько молодых людей, у которых есть семьи или могли бы быть, просто лежат раненые на поле боя и ждут своей смерти. Дезмонд, санитар о котором фильм, спас 75 человек. 75 жизней. Никто не верил в него, но он верил в себя. И этим спас, кого смог.
Умер он в 2006 году, в возрасте 87 лет.
.
.
.
Просто объясните мне, ради чего мы воюем? Ради чего мы умирает? Почему человеческая жизнь настолько обесценена? Вывод у меня один : Люди идиоты. Все. Самое дорогое, что дала нам природа - наша жизнь, а мы ее не ценим.
.
Если кто-то это прочитает, прошу, посмотрите этот фильм.
пятница, 16 ноября 2018 г.
Где же Минни?
Привет. Если вдруг кто-то забрел на этот блог, чтоб узнать как же Минни, отвечу : с ней все хорошо.)
Ей уже 4 года😱 как быстро летит время. Сейчас она у бабушки гостит. Я уезжала по делам, а бабушка очень скучает без Минни. Поэтому решение пришло само собой. Так что Миня развлекает бабушку. )))
Живется ей там хорошо, она кайфует. Сына моего,кстати, она любит. Играется с ним.
Я уже очень хочу ее забрать. Очень! Но сейчас мне предстоит вакцинация и кастрация кота, поэтому Минька вернется чуть позже. Сыночек за ней уже очень скучает. Он оооочень любит животных. И Макса и Миню. ❤
Сейчас у меня в планах пошить ей новый домик и лежаночку, к ее возвращению. А еще мы сделали ремонт в 1 комнате , и мне интересно, как она отреагирует)))
Возможно ,кто-то скажет что я дура. Что не нужно собаке это всё. Но я же люблю ее. Мы же с ней столько всего прошли! Войну мы с ней прошли. Пережили все бомбежки, переезды, поездки и все проблемы. Она помогла мне не сойти с ума за это время.
Недавно ездила в Украину, так накупила ей вкусняшек на 200 грн: разных палочек, которые она любит. Из моего окружения этого никто не поймет😅
А для меня она как еще один ребеночек❤
Люблю ее и жду ,когда она вернется.
среда, 14 ноября 2018 г.
Бардак в голове
Как же ,все таки, меняется женское сознание с появлением ребенка. Вспоминаю себя до беременности, во время и сейчас,спустя год.
До беременности я была совершенно другой. И сейчас я не понимаю, почему не жила полной жизнью. Какой же я была дурой, именно дурой. Я ограничивала себя во всем. Все время старалась угодить своему мужу,тогда еще парню. Все время старалась поступать так,чтоб он не переживал, чтоб ему было комфортно. Но забыла о себе. Я была готова на "шалаш". Никогда не просила и уже тем более не требовала подарков и цветов. Никогда ни на чем на настаивала. И ничего и никогда ему не запрещала. А теперь понимаю, что я сама виновата. Сама приучила к тому, что мне ничего не нужно.
Как же хочется , чтоб он САМ подошел, обнял и предложил отдохнуть, сходить куда-нибудь. Или поехать и купить мне что-нибудь. Как же больно от того, что своей дочери от другой женщины он покупает все. Она покричала,поплакала и всё - новая вещь у нее в кармане. Мне же - ничего. Более того, мне не разрешают надевать платья. Да. Его бесит, когда я хорошо выгляжу.
Мне иногда так больно становится от этого всего, что просто нет сил ни на что. Хочется просто лечь и плакать. И чтоб все прекратилось. Чтоб меня не стало. Тогда его дочь будет самой счастливой. Все вокруг будут счастливы. Но. Этого не будет. Мой сын не останется без мамы. Я не допущу, чтобы все эти люди участвовали в его воспитании и взрослении без меня. Я по максимуму должна оградить его от этого. Он должен быть самым счастливым. Это единственное,что он должен. А я должна терпеть. Я сама вышла замуж за мужчину с прошлым. Я его полюбила и люблю.
Но я не обязана терпеть плохое отношение. Я выходила замуж только за любимого мужчину, а не за все его окружение.
Хочется написать на лбу - " Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА". Послать всех и уехать куда-нибудь. Хочу жить полной жизнью. Хоть раз! Ну почему, почему я все время думаю о том, как кому помочь и как кому будет лучше?! Ну ,блин, Зачем?? Как избавиться от этого??!
Вот такой бардак у меня в голове. Просто писала все мысли подряд.
Вывод один. Я хочу быть счастливой. Все.
суббота, 22 сентября 2018 г.
Комплексы
Я не жалуюсь, я изливаю душу. Все равно это никто не читает)
Итак, половина комплексов только у меня в голове. Избавиться от них очень тяжело. Особенно без внимания и поддержки любимого человека. Муж думает , что это все фигня и я просто выношу ему мозг. Фразой " я красивая?" , " я тебе нравлюсь?" Я его раздражаю. Что с этим делать? Я подумала и решила, что наверное нет смысла вообще говорить с ним на эту тему. Ну зачем? Если человеку все равно - так ему все равно. Зачем надоедать, если его это реально бесит.
Но. Мне 23 года и очень больно от того, что в своем возрасте я не привлекательна для собственного мужа. Я закомплексованная дура. Вот. Это как вывод.
Иногда я понимаю, что не хочу жить. Просто не хочу жить. Из за того, как ко мне все относятся. Все считают меня малолетней дурочкой, что ли. Но потом я смотрю на своего сына и понимаю, что я не допущу чтоб все эти люди принимали участие в его воспитании без меня. Я не хочу чтоб мой сын рос без мамы. Я хочу стать для него самой лучшей мамой на свете. Самой. И я сделаю все, что для этого нужно.